黄历

    也许我生性多愁善感，总喜欢留恋些过往的人和事，我知道这不好，但寂寞的时候，需要。

    回忆，会占用太多的现实，但我还是愿意时常迈进那门槛，闻一闻那些灰白尘土的气味。恰恰相反，我爱人是逮什么都爱销毁，她把所有的东西只分为两类，有用和没用。有用的就留着，没用就扔掉。在她拣出来要扔掉的东西里，我常常能找到舍不掉的回忆。而我保留的似乎有用的东西，我自己也知道，用着的机会，微之又微，或许用着的时候，它又过时了。但我还想保留着。

    今天晚上本来打算早点睡觉的，吃完饭买了点花生，两粒花生一口酒，不一会儿便睡意矇眬。可是刚好下载完了一部电影叫《蝶剑》，于是看着看着精神又来了。最近一个人住，看爱情片总是感动，再烂的故事也不行。看完了又不想睡觉，于是又整理那些备份，其实这很浪费时间。其实我有好多时间都是在整理那些备份，看了又看，一遍又一遍，也没整理掉多少。而我的生活何尝不是如此，有些回忆是该搁一搁了。明明已没有任何意义，我也总不舍得甩掉。却还故作一副出世之态，自己也不得不可怜起自己来了。

    我急着回家，老爸病了，应该很长时间了，我们一直天真地没有觉察。骨质增生不像感冒，一宿染上三天就好的病。为我的事，爸操劳了不是一天两天了。今年春节他应该能多些时间休息。

    记得有一年爸喝醉了酒，胸闷得厉害。自我懂事以来，爸很少喝那么严重了，只有我很小但也记事的时候，爸喝醉了酒被大哥，伯父他们扶着回来，嘴里哼哼叽叽，说些我们听不清楚的话，有时妈听懂几句，便半劝半骂地说他。有时候刚回来便吐一地，有时候睡了一会爬起来再吐。我很害怕，但他并不会把我怎么样。有一次妈还让我睡到他怀抱里，爸睡着了就不动了，第二天醒来，问我是不是害怕，那神情，却又和醉后是两个人一般。那晚刚好好像是村上有人办喜事，又来崔爸，我便应了。妈在给爸捶背，我说我来吧。我并不会按摩，只凭着自己的想法去用力揉捏，爸说舒服多了。我想哭，但不可能哭出来，我好久没有哭出来了，我是男人。爸喝了点水，胃里不舒服，还是想吐。我低着头，捏一会儿捶一会儿，手法上实在没什么花样。爸说没事了，你去吧，我睡一会儿。那之后，爸似乎没再醉得那么严重，我结婚的时候，有好几次，爸都喝过了头，但没什么不舒服，我想爸的身体其实挺好的。

    这次的病况，爸没亲自对我说，我心里是有些吃惊的，但掐指算一算，爸也老了。可惜我已过本命，却还没本事照顾自己，我时常怀疑自己的努力，是否奔错了方向。爸妈是不求我什么，但爱人呢？她没说过什么，只是时常崔我回家，或打个电话。但有些事，是责任。明 年，麦子发黄的时候，将有一个小生命呱呱坠地，正如哥说的那样，它凭什么要叫我爸爸？